悲しみの共有

皆さんは、人から愚痴を聞かされた時どう思いますか？

右から左に受け流せるタイプなら

人生であまり困ることもなかったかもしれないですね。

私はくそまじめなところがあるので

ついつい本気聞きしてしまい(^^;

愚痴にも「うんうん」とうなずき

共感しないといけないような気がしてしまいます。

なので愚痴を聞いたときはすごく具合が悪くなってしまうのです。

この愚痴聞き役は

実家の母と義理の母と二人から常にありました。

でも最近はさすがに

自分自身を大切にすることを学んだので

自分に我慢させるような聞き方はしなくなりました。

受け流してもいいのだという許可が自分の中にできて

自分を大事にすることを学びました(*^^)v。

それでも、この二人はお構いなしに

今でも愚痴を私に聞いて欲しくて

話してくるときがあります。

そんな中

最近気づいたのは、

この二人からうける同じ愚痴でも

私自身が受け方が違うなーということに

最近気づきました。

同じ愚痴でも実家の母の愚痴は「うんうん」と

右から左に流しつつも

「そうかそうか」とうなづいてあげることができます。

でも義理母の愚痴はどうしても心が受け付けません。

なぜか怒りが湧いてきてしまいます。

「私をゴミ箱のように扱ってるの？」

「ポイポイとゴミを捨てるように、愚痴を私に吐き出さないで」と

どうしても思ってしまう。

この差は何なのだろう？と思っていました。

義理の母がとても性格が悪いというわけでも

仲が悪いというわけでもありません。

義理母はもともと天真爛漫な人で

愚痴がなければ人が寄ってくるタイプなのに

もったいないなーと思ったりもします。

なので、どうして同じ愚痴なのに

私の受け取り方が違うのか？？でした。

しいて言えば、

「育ててもらった恩」を実の母には感じているからかな～と。

でもよくよく、自分の気持ちを掘り下げてみたら

自分の母が、どうしても愚痴を言ってしまう

その「背景」というのを私は理解しているからかもしれない…

戦後のいたたまれない悲惨な記憶、

複雑な生い立ちの境遇

そんな、愚痴体質になる土台を

私は知っています。

だから共感してあげたいし

理解してあげたいなーと思うのです。

義理母の場合は、そのような背景はよくわかりません。

たしか親からとても大事に育てられたといっていました。

「だから甘え上手なの？」

「私にまで甘えないで！」なんて

心の深いところで拒否してしまっているのかも…

要するに、何が言いたいかというと…

人と人はけっこう悲しみを共有すると

つながれるのではないかな…と思ったのです。

その悲しみの共有ができていない義理母には

繋がれていないから、正直な話

なぜあなたの愚痴を私が受け止めないといけないの？という感じ。

(すみません、正直な気持ちで…(;'∀'))

これは、私と母たちに関することだけではなくて

社会のいろんなところに言えてるのではないかなーと思う。

相手の痛みを感じた時

自分が被害者だと感じていても

相手を許そう、受け入れよう、理解しよう…そんな気になってくる。

案外、世界にこの「悲しみの共有」がなされたら

対立はもっと少なくなるような気がする。

相手がなぜそのようなことをしてしまうのか？

背景にある「痛み」の部分に目を向けるとき

無理にではなく

寄り添いの気持ちが起きて

すんなりと、自然に相手を受け入れられるのかもね…

そんなことを思ったりします。(^-^)